WFU

2018年9月17日 星期一

家人反對我的工作 怎麼辦?




身邊有很多到處跑課的語言老師,因為工作時間和收入都不太固定,除了面對每天不同的跑課行程、備課需求之外,還得分出一大半心力,去處理家人朋友的「聲音」。

最近聽了幾位同行好朋友和網友的故事,有的在國內,有的在國外,都是真心喜愛教學、很想在這一行闖出點什麼的夥伴。

然而他們最親近的人並不一定能理解,在這一行要闖出點什麼,是需要時間的,可能一兩年,可能三四年,而這段時間,他們其實很需要家人的心靈支持。

這些優秀朋友剛好都是女性,很辛苦的是,除了另一半,還有觀念傳統的公婆、娘家要面對。

有好幾位網友私訊過來說:

「我真的好想當華語老師,家人覺得這根本不算工作,要怎麼說服他們?」
「我真的很喜歡到處兼課的生活方式,很自由,但家人一直覺得我在玩,沒在工作,怎麼辦?」
「先生的家人每隔幾個月就問我一次,你到底什麼時候才要去找個真正的工作?可是我明明就是在工作啊,他們就覺得華語老師不算工作。」

一天到晚被問東問西,真的是會煩的,有的人就會開始考慮「投降算了」。

「是不是該為了家庭和諧,做出點什麼讓步?」
「是不是該為了給下一代穩定的生活品質,做出點什麼取捨?」

所謂的「讓步」、「取捨」,意思就是找個稍具規模的公司,可以固定時間上下班,有固定的月薪、有吃得到摸得到的公司福利、三節獎金、育嬰假、年終等等。

很奇怪,為了家庭和諧,該讓步的好像永遠是女性?

她們真的很想說:「好不容易爭取到很喜歡的教學工作,不甘心放棄啊!」

我們無法選擇家人,也無法改變已經選擇的另一半,那還剩下什麼選項?在我看來,只剩下「改變自己」。

所謂的「改變自己」,更具體來說是指「強大自己」。


讓自己強大到有能力自動將質疑消音


幾年以前,有陣子對於家人對我金錢上的質疑,完全無法接受,只要提到一丁點「我為什麼錢賺不夠多」,我會比較有可能暴走,很奇怪。

說到底就是那時候自己心理素質不夠強,才會讓別人隨便說個一兩句,就有本事牽動我的情緒。他輕鬆說說,我難過三天,完全划不來啊!

但我發現我對於家人對我工作上的質疑,就還蠻能視而不見的。

從大學畢業後,多年來都在不穩定的跑課狀態,在任何傳統觀念的家庭眼中,我的生活形態大概都算不合格。家人對於我的工作選擇,偶爾也會碎碎念「你為什麼一定要晚上工作到這麼晚?」「就不能接白天的課就好嗎?」

我可以很堅定、不帶情緒地回答:「這是我喜歡的工作」、「我就想在補習班教書,但白天大家都在上班,沒人會去補習。」「這樣很自由,薪水也不會比別人少。」反應跟金錢質疑完全不同。而我家人看我好像不動如山,也就沒輒。

你有沒有哪些方面是「別人怎麼說你也幾乎可以不受影響的?」去分析一下原因,然後把這樣的能量帶到工作選擇這方面,讓家人講半天而你根本沒反應,照樣把你的生活過得好好的。


再辛苦都要經濟完全獨立


這道理很簡單,一個經濟需要仰賴家人的人,只要家裡發生一點風吹草動,說話就會馬上沒份量。

以我的家用來說,我跟先生是完全各出一半,房租、車貸、水電瓦斯、買菜買家具買狗飼料,每一筆都記在同一個帳上,月底結清,比如說,如果我在家用上花費多付了5000,則先生就要給我2500。

算得那麼清楚,不會顯得很見外嗎?不會的,把財務處理乾淨,才不會讓這件事情有機會來干擾婚姻關係。

吵架的時候,永遠不會有人說:「平常家用都我出的,我只是希望你換個收入正常一點的工作,很過分嗎?」

賺比較多的人永遠不會有機會說:「你還不是要靠我這份薪水,才可以這樣任性地去做那種領鐘點費的工作?」

我認為「不管自己要怎麼去摸索闖事業,也不能拖累到另一半或家人的財務」,因為即使是最愛的家人,長期被拖累,總有一天也會不甘願的。

反過來說,雖然賺得少,但家用一毛錢都沒少出的情況下,另ㄧ半或婆家娘家等等也比較沒機會說嘴,就算要說,我們也很站得住腳。

不要說什麼「我老公賺的是我的三倍,為什麼不能多出一點?」他會賺是因為他有本事,並不是因為他跟你結婚,他會賺也不代表他就應該無條件支持你,去摸索教學事業而不必負擔家用。

(我相信每對夫妻有自己的相處模式,這邊只是提供我自己的經驗談,如果是因為收入因素而造成家人不支持你目前的工作,這是我目前想到的唯一解法,為了讓他們心服口服,你必須證明你真的能靠這份工作完全養活自己或你的家庭。)


開始練習在各生活方面平等溝通、或冷處理


我相信會受家人質疑的人,不會是只有「工作的選擇」這件事情被質疑而已。

一個會干涉家人如何選擇工作的人,不會只有干涉工作而已,在其他方面應該也會有類似的行為。

相反地,一個會因為家人不斷質疑而產生自我懷疑、或是考慮乾脆投降配合的人,很可能在很多方面的溝通,都處於「被牽著走」的角色。

想想看:

你會不會是週末總是只配合某個家人的行程?
你會不會是要買家具的時候都是要等某個家人決定?
你們會不會是出國旅行的行程只有某人說了算?
你們會不會是某人想要幹嘛都要經過另一位的同意?

如果大家都是經濟獨立的成年人,我認為以上任何一件事都有重新討論的空間。

我的意思是,不急著在「工作選擇」上,用力溝通去取得家人的支持,而是要開始練習在生活上的每個部分,和家人平等溝通。

我知道很多時候這很難做到,如果無法平等溝通,最少也可以做到冷處理,或保持距離。

在結婚之前,為了婚禮的安排,我跟父親關係有陣子很火爆,每次通完電話,不是互相攻擊結束,就是我掛電話後大哭。

有幾次父親打來的時候,當時的男友(現在的老公)就在我旁邊,他知道是父親打來的,就準備好等我掛電話給我抱抱,因為他知道我接下來就是會哭。

這種情況後來是怎麼改善的?其實沒什麼秘密,就是強大自己的心臟,練習平等溝通,溝通不了,就是冷處理。

父親一直要我寄婚紗照給一些完全沒在見面的親戚,為了這件事不知道打過多少電話給我,我覺得莫名其妙,不做就是不做,一開始是掛電話時都會吵到哭,後來就是說聲「喔!」應付了事,結婚都五年了,婚紗照當然是沒寄。

今天可以對婚紗照冷處理,以後他對你買車有意見你就敢冷處理,接著就連買房子這麼大的事,他也會知道他動搖不了你。

讓對方知道你的底線在哪裡,你需要從小事開始練習,對方也需要。

要讓對方不再對你的工作形態大聲小聲出主意,就要在生活上各個方面都樹立起你的底線。

如果朝九晚五,所謂「正常上下班時間」的那一方,有權利要求另一半為了能有多一點相處時間,而非得也要選擇朝九晚五的工作來「配合」他,那晚上工作的那一方,是否也可以如法炮製,請對方「配合」選擇晚上工作呢?這樣整個白天兩個人都可以在一起啊,不也很好嗎?

我相信朝九晚五的那一方,說什麼都不會願意。

自己做不到的事情,為何能理直氣壯地要求對方做?

自己根本不可能去要求對方配合的事情,為何要委屈求全?



若現在選擇配合,未來會不會想翻舊帳?


好好想清楚:你可以接受自己委屈幾年?

你確定自己五年十年後,不會哪天突然爆發,說出「當年都是為了配合你,才放棄喜歡的教學工作,換去朝九晚五的公司,要不是這樣,我現在就如何如何了!」這種話嗎?

如果你覺得現在為了任何理由,決定放棄教學工作,那麼請記得,這是「你自己決定的」,「你自己決定」為了家庭和諧而選擇他們希望的工作,「你自己決定」為了家庭和諧而選擇在家當家庭主婦,以後說什麼也不要拿這件事出來翻舊帳。

你確定你可以放下了嗎?你確定你對自己交代得過去了嗎?

可以的話,那就配合吧!

如果還有一絲絲地不確定,那就為了你自己未來幾十年都不會後悔的生活,再爭取一下吧!



為了家人而改變工作選擇   只能解決表面問題



七年前我找到交大的兼職工作,決定從台北搬來新竹,家人沒有堅決反對,也沒有表達支持,質疑倒是不少,「那薪水才多少而已,你還要付房租,哪裡划算?」「新竹生活沒那麼方便吧?」

還好,當時我夠堅定,來了新竹,生活才會發展成現在這樣的型態。

很多人終其一生都在滿足家人的期待、努力消除質疑的聲音,那麼,有沒有想過,當我們把自己的生活調整成他們期待的樣子了之後,他們真的就會滿意、會安靜讓你好好過日子了嗎? 

他今天質疑你工作不穩定,等你工作穩定了,他會不會開始要你在生活習慣上配合他?

等你生活習慣也配合他了,他會不會開始要你髮型、穿著也照他的意思走?

你能配合到什麼時候?什麼地步?

家人對工作形態有意見,可能是真的,也可能只是個幌子。

更暗黑一點地想,也有可能是「他自己也超想辭掉現在的鳥工作去追夢的,結果被你搶先一步了,看你每天上班充滿熱情,但自己又跨不出去,很搖擺,乾脆把你也先拉下水陪著一起淌渾水再說。」

不要覺得不可能,他自己搞不好都沒意識到自己那麼暗黑。

一股腦地配合家人、滿足家人的期待,常常只是解決表面問題而已。請安靜下來,認真想想,家人反對你目前工作的根本原因,到底是什麼?而你自己,到底又期待從家人的認同當中,獲得什麼?









沒有留言:

張貼留言

看完文章有想法嗎?歡迎理性討論,讓更多人一起成長!